你的爱情是什么故事

亲情是什么?
  
  一个无聊的断桥实验这样知道你:当一个实验对象走出摇摇晃晃的桥时(此时难免都会跳动加快、呼吸急促,精神病学称之为“生理激发”),如果旁边有一位迷人性伴侣常在,他就则会偏向于把这种生理唤起与性伴侣的普遍存在联系出去,以为自己深陷了凡间。
  
  还有一种“依恋假说”看来,一个人在成年后拥有什么样的亲情,与胎儿的时代与母亲的情感方式有不大的亲密关系。早期的研究将幼儿之间的感情Mode细分三种保守:安全型、抑郁型和免于型。安全型的人对夫妻关系觉得安全,通常是温暖而有关怀的人;恐惧型的人盼望要好,但过分投放,似乎惧怕对方能否报酬同样的爱人;躲避型的人将要好视为自我一致性的剥夺,常常设法与对方分界某种界限。
  
  在所有关于真爱的作答中,美国精神病学家罗伯特·斯坦伯格的回答大概是最简单的:“爱恋是一个剧情。”斯坦伯格曾经追问甜蜜的事物,而且计算出来了非常直观可靠的三维——真爱三角概念。
  
  在这个建模中,亲情由三个金属元素组合成:亲密、感人与许诺。要好还包括热情、解读、文化交流、拥护和分享等内容可。热情指性的性欲,以对身体的渴望引发为特征。愿意是爱恋的最后一个含有,就是指自己希望全心投入与所爱的人保持稳定并且主动维系这种感情。斯坦伯格用热情来暗指甜蜜的“关注度”,用亲密关系来形容亲情的“温暖”,而承诺则说明了了一种认知上的章节,类似于一定的本质思维。
  
  这三种成份的各有不同组合组合成了千姿百态的甜蜜关联,而清晰的爱情必须是三者的Pop。他还概括了甜蜜的八种类别:
  
  1。讨厌:只有要好的一小;
  
  2。着迷:只遗令人难忘的化学成分;
  
  3。空爱:只有愿意的含有;
  
  4。罗曼史之真爱:建构了亲密关系与令人难忘;
  
  5。友谊之真心:包含要好和承诺;
  
  6。愚爱:热情受制于愿意;
  
  7。无爱:三种组分俱无;
  
  8。完整的真心:三种组分集于一个亲密关系当中。
  
  真爱在某种程度上不是分析特质的,而是叙事性的。所以,解释一对恋人的哲学思想和犯罪行为的最佳原理,是看她如何描写关于爱情的情节,以及他们对于真爱完美的描绘。
  
  有人确信关系是入股亲密关系。这是商业情节。
  
  有人爱好抓自己的夫妻,或者被自己的婚姻吓到。这是恐怖剧情
  
  如果我的伴侣离我而去,我的生活将是一片空白。这是上瘾故事。
  
  爱情是一场该游戏,胜败的不确定性才是的游戏的开心之处。这是该游戏情节。
  
  还有人觉得伴侣就像外星一样不可思议,难以了解。这是科幻故事情节
  
  真爱是一个爱情故事,只不过所写不是莎士比亚、马尔克斯,而是我们自己。通过大量的访谈和分析方法研究,斯坦伯格一共总结了26个故事情节,包括童话、零售、收藏品、残酷爱情故事……
  
  有一些情节比另外一些情节更加深入人心,比如“旅行”(我坚信亲情的开始就像一段旅途的开始,展现出了惊讶与挑战)、“植物学”(我坚信爱情不特照料就会腐烂)和“幽默感”(我相信在情感上太做作了会丢掉友情)。
  
  有一些剧情则快乐发展前景黯淡,比如“疯狂”(当我感觉到我的婚姻让我觉得畏惧后会有沮丧的感觉到),“收藏”(我讨厌同时调情有所不同的某类,每个取向不符某种多种不同的拒绝)和“独裁统治政府部门”(我认为在一段内心中由一个人掌控绝大部分极为重要同意更有效率)。这些故事情节里的领袖人物经常很快男友,欠缺长期的持续性。
  
  1996年一项对于43对婚后的调查(MahzadHojji)找到,男人比成年人更喜欢旅行剧情,而女人更观赏美学故事情节(外表娱乐性是寻觅婚姻最重要的标准)、收藏品(配偶被视作展品)和性爱剧情(实现配偶的性需求和功能性娱乐性非常最重要)。此外,女人们还爱好牺牲剧情(我确信战死沙场是爱情的极为重要一小)。最后一点很让人不幸,但男人的确为男人指出非常极为重要的一些效益作出了自我牺牲。
  
  此外,爱情故事还与中华文化有关。文化常常支持者某些剧情,而反对另外一些故事情节。在今天的主流文化里,婚姻是一个关于爱情的剧情,在历史上上大部分时候却并非如此。在一些中国文化里,淫乱的数集招来杀身之祸,在另外一些中国文化里却不值一提。
  
  每一个情节都有一个关于甜蜜的预设,它不仅自然地了我们对于甜蜜的期望,并受到我们的个性特征、蓬勃发展时代背景和与父母亲、好朋友、父母亲的相处方式为,以及青春期的认识漫长等影响。对我们影响最深的题材,往往是那些最应有的乐趣(通常是痛苦的历经)。如果你曾经有过被拒绝接受的历史,对于要求就不会特别尖锐,即使对方并无拒绝接受的意即。于是,同意就视为你的爱情故事中的一个乐曲,并缝制到每一个情节之中。或者,你曾经遇上过情意的报复,即使在一段新的人性中,也可能会不自觉地寻找对方不忠的征兆——骗已经成你的故事情节的一个主轴。
  
  由此,我们也可以解读,为什么很多初始好友的爱情都是梦境或误以为——我们想要自己的爱情故事难为真,所以,当你碰上一个在或许上与故事情节相符合的人,故事情节本身就都会转变成一个桃红色的滤镜。在滤镜的再现下,他的言行举止每每完全符合你的亲情完美。
  
  甜蜜永远面对考验和勾引,不仅因为喜新厌旧是人的本质,而且我们永远都有可能碰到一个更符合剧情的人,或者前方有可能有更好的故事情节在继续前进。在人生的某个点上,你必须同意,到底是之后寻觅最真正的故事情节或夫妻,还是满足并美好当下已经持有的感性。
  
  一段感情确实快乐,能否保持,极大相对上取决于男女双方关于甜蜜的爱情故事确实相匹配。
  
  同一个故事情节中的有序反派最非常容易相处,比如童话故事中的郡主与王子。或者,两人的情节更多类似,可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺爱情故事可以建构,一方渴望被白马王子救回,而另一方想抚养一个人、亲手培育一段内心。
  
  一对爱人,彼此的爱情故事不兼容,就像两个反派在同一个银幕上公演各有不同的戏,外层看上去也许很区别于,但一方渴望梦幻式的救出,另一方在投资估值上纠葛,真爱不可能会回头太远。相反,一对争吵不休的同居有可能在随便看来难以长久,却因为对于战斗的共同需求量而保持稳定爱恋日久弥新,白头到老。
  
  所以,你希望有一段美好的感情,就要从解释自己的剧情开始。你到底不想讲述一个什么样的剧情?情节的题材是什么?在过去所有的内心中,最吸引你的是什么样的人,那些你最终夺去浓厚兴趣的人是什么样的人格特质……然后,找出那些与我们的情节相符合的人。当然,你也可以修正自己的故事情节,毕竟你是自己故事情节的原作者。
  
  转变故事情节是一件伤筋动骨的什么事。它涉及再次有组织大量的文档,承认自己的偏差和对友情的不确切,继续评估对另一半的感和宠信。比如一个女儿有了有外遇,被女儿辨认出后,很快认可并完结了有外遇,从此没有犯事。但对儿子而言,他们的情感已经时有发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了:他曾经是罗密欧,如今却转成了唐璜,他的一个正常激怒在她眼里也确实变为对别的男人的调戏。除非这位妻子翻拍一个更合理的故事,否则必需陷在唐璜的故事情节里痛苦。
  
  事实上,很多试图发生变化友情的努力之所以告终,就是因为他们只想扭转心理、感觉到或者暴力行为,而不看清影响这些所有感受的信念——爱情故事。
  
  在一段友情的决中,故事情节既是因,也是果——它影响我们的感情生活,也被感情生活所转变。比如一些最初并不现实的爱情故事,比如童话故事、幽灵爱情故事,在真实世界的负荷之下(抚育小孩、偿还收据)可能会逐渐变回商贸故事情节。有时候,精神科也能努力我们从一些危险的爱情故事(如疯狂)移到到更有前景的故事上(比如旅行)。
  
  当我们发掘出婚姻身上越来越多的灵活性时,第一集更为更好。但如果一个人的故事情节一直停滞不前,告诉他差不多任何新鲜的素材,则取向于往姑息侧向发展。这与社会学上的两个所谓有关。第一个叫“负面文档现象”。在对一个人的称赞上,一则负面讯息的真实感比100则正面数据的视觉效果更强大。第二是“基本归因正确”,即人们在实地调查一件什么事的因果时,常常忽视行为的情境因素,而低估心理原因。比如夫妻任何一方都是遽个性,一方却相信自己之所以发怒,是因为对方的行为不应拒绝接受,而对方的暴躁则是基本上的个性缺陷。

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