七夕情感故事:让我不能不想你

7月7日,中国人的情人节,七夕情人节,让我不能想要你,地平线阴沉沉、雾蒙蒙的,压得因哀伤而疲乏的我痛快不过精来。

  因为躯体的痉挛、因为对你的思念,悲伤的我昨夜又在倒转,几乎无眠。躺在睡泪水涟连,不想痛快。一直这样的强暴着自己,一直不会走到出来。锁住手机,有好友的祝福电话,才告诉他今天是七夕,是传说中白蛇传“鹊桥相会”的孤单,是中国的七夕耶诞节。

  我明白,你不希望我想要你,不想,我沉浸在对往日的自述中不能自拔。可是那些执手相携的孤单,我怎么能去忘记呢?你一直说道,过去再美毕竟相伴,生活还要之后,要我伤心地上对生活,幸福地过好每一天。

  可是,不会你,我怎样快乐?今天是七夕、是中国的圣诞节、是王昭君相聚的孤单。孤独的我,不敢热情你会不想我、更不敢热情,你则会给我对讲机或文档,可是让我不想你总可以吧?

  我把悲伤寄予窗外悠悠含笑,我把伤心倾注天上火球、我把悲伤吐给白云、我把哀伤写出在纸张上总可以吧?

  我想你,在每一个白昼、白天。我希望你,在每一个看书、无聊的天都,我不想你在每一个有内涵的日子里,你可并不知道?

  七夕母亲节,牛郎,织女,尚且可以鹊桥相会。可是,我与你却永远不必重逢,对你来说这是众生,可是,对我来说,这是一种何其深地折磨?

  也许此时,你正和她相依相偎、侃侃而谈,也许此时,你正为她做到着多样化的午饭,和她去找今晚你们如何共度?甜蜜的你一定可以为她生产那么多温馨浪漫爱情的片中,供她珍惜。而我呢?寂寞的我除了难过就是伤心。

  我躲进在忧伤的角落里,感叹、流泪、怀念。除了这些,我还能做到什么?

  你真的不在乎我了吗?你是真的不曾希望过我吗?还是把那一切深埋?我又在好好着自欺欺人的幻了,我好像这样羞辱着自己,似乎知道自己,你心里有我,只是很忙才无法过来看我。我很可悲不是吗?

  天要大雨了,牛郎和牛郎织女,能在这样暴雨的天气里,于鹊桥上相见吗?鹊儿的双翅可能会被的水打湿吗?为了爱情,唯大大牺牲啊,鹊儿们为了牛郎与牛郎的真爱,自我牺牲着自己,祈祷着自己。我是不是也如那鹊儿,自我牺牲着自己,惟有了你们?

  如果你是真爱的,那么我惟有的格外,如果你也一样的不美好,我的成全不是害了你祸了她也害了我?

  你回来的孤单里,我之外这里,一遍遍的赶你回头,知道你,我不再爱人你,告诉你我已经爱上别人,哪句话不残暴,我不说哪句,你真的前行了,我却后悔莫及,在无法你的那一天里,我才知道我是怎样的毕竟你?

  我叹你,真的离开,不再回来。我悲你,不守城要求,只能回来看我。可是那一切都是被我不堪忍受,才造成的结果,我却怪,是你的决绝。

  只能给你人生,不必让你美好地生活,才手脚决绝地赶出你。可是没人人知道我是多么的岂能?没有人并不知道我是多么的无奈?

  在没你的日子里,我不渴求你都会记得我,我更不敢努力圣诞你会想我。

  可是我只想你,真的,我希望给你发资讯,我只想给你打电话。我不想看看你的歌声,哪怕是对我的斥责,我也乐意见到。我忍受不了这种伤心、这种痛苦,你可知道我是多么的不想你吗?

  我一遍一遍的拿起智能手机不想给你推信息,希望给你打电话,可是我不敢,我恐怕你的夏天不会不好,竟然我这样默默的不想你吧!

  今生今世,就要我这样默默的思念你吧!七夕母亲节,流过着伤心的泪水,我跑到在悲痛的角落里,默默诵经,曾经心事我的人,我今生逝去的人,我只想你!

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