我不后悔曾经爱过

我和妻子相识的流程近似于小说。在从广州到深圳的火车上,他和一班朋友们坐在我的对面,与我的父亲聊天。对于这些心目中的香港人,一开始,我无法一点兴趣。快要之间,他做到了一个动作,我被驱使了,开始注意他。也许我们真有缘分,他的证件丢了,不能当天回去香港。于是,不遗余力的祖母问道:“不如住在我们那里。”
  
  祖母告诉他我们周慧敏之后,真的他太穷,又并未工作,所以大力反对。我和父亲不和了,我搬出去,和他婚后。他回到香港,去找了一份工作,每个星期来深圳一次。
  
  我工作很整天,有时候,我们一个月才见一次。对于他的一切,他做到些什么,曾经想到过什么,我从来不会理解过。我真的,和我一起生活的是现在的他,过去他做过什么,爱过什么人,喜欢什么,和我没联系。大家都是儿童,不该有自己的生活社交圈。和我有联系的,只是那个在我眼前再次出现的他。
  
  就这样过了两年,1995年底,我移民香港,在一家有线电视台打工。我们很少忘自己的事情,不管是他的工作还是我的工作,我们相互不会什么浓厚兴趣。在我的眼中,他是一个比我懂很多东西的人。但慢慢地,我发掘出我告诉他的东西越来越多,我们的沟通越来越少。
  
  很快,我们有了孩子。我觉得自己是偶然和快乐的。
  
  孩子们还没有满月,我进到了凤凰卫视,开始我的传播学位科目。那两年的间隔时间我是相当疲累的,压力非常大。有一段时间,我的心理非常不济,曾在他的面前哭过。他一点都不明白,实在我是在自寻烦恼。于是,我再也不对他的面前谈任何有关工作的不想。
  
  也许是当美联社的以致于,我能够在很多的事上果断地做到要求,这种艺术风格被带入生活。过了一段时间,我找到在生活中,不管是要求到哪里用餐,还是换一块地毯,都消失须要我来决定的事。我不想,婚姻生活也许就是这样。直到有一天,我坠下到8年没人交谈的所大学同班同学。他看着我,说是:“这是你吗?大学里面那个开朗、勇气、幸福的王思呢?那个生活态度真爱、渴望自己的人生的任氏呢?”
  
  我开始思索我的生活,想要一个我一直不乐意顾及的问题。我还真心他吗?这是我要的堕胎吗?
  
  我确信爱情不该是让人显得美丽生动、感受到启发的东西。婚姻生活的婚姻关系,两个人应该不单单是情人,更应当是情感的挚友,不应有谈不完的敏感话题,有无数共同互动的东西。至少大家不应有相同的观念和世界观。而我和前妻之间,从头到尾,我们都一直生活在一个完完全全的想象里。每当要看清一些心灵深处的东西的时候,我明白我们之间的各有不同,于是,我绕开了,只当看到。
  
  之后的两年,我一直挣扎着,到底是不是应当告一段落这段离婚。他是一个天真的人,只是不理解我,我们相互不合适。终于有一天,我对他说道:“我们分手吧。”
  
  现在,我们仍然偶尔通通电话号码,答应母亲的真的。我还是不会和他的母亲一起吃饭,还是把他的母亲叫“老婆”。
  
  很多时候,我会问道自己,是不是羞愧这样做。其实,我从来无法高兴当初即已结婚。我清楚地告诉他,在我决定结婚的时候,我们之间是有真爱的。我们都是真心真意,想将来一直生活在一起。
  
  生活不断地变化,我们也在不断地变化。在我们生活的自然环境里,我们面临的考虑越来越多,我们对于一生的看法越来越不一样,我们考虑的生活手段开始不一样。这时候,我们不会必须适时看见这一点,没有并能停下,好好地互动,想到如何应对,自顾自地往前走。忽然,我们注意到彼此变得越来越陌生,越来越没有话说。曾经的爱情已经消逝了。
  
  堕胎失败了,相当大情况出新在我的身上。有时候,我会猜疑自己是不是过于固执。但我还是深信,有一个人,和我一样相信爱恋。

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