婚姻就像一件白裙子

在当今社会,围困里的人难免深受围攻外风景勾引。在我的婚姻关系中,我也为另外的女人流过泪,甚至失眠;但最后,却只在这个陌生人身边,我才睡得用心安稳,甚至做一些美梦。
  
  从20岁恋到23岁订婚。婚后一直两地分居到28岁,我们从没在一起余生一个完备的春夏秋冬。那个时候,只是深信,早点拥有一个完整的四季。在那些写给中,我们有惧怕,有体贴,有打招呼,两个生命共同扭结在一起的八年就这样过去了。八年的印痕永久地封存在那上千封信函中。接下来至今,又过去了十来年。这十来年,我们最难过的是一直共同占有清晰的四季。这期间,我们亲身经历了痛苦和悲惨——我们差一点分居;我们历程了蓬勃发展和生命总质量的强化——我们都已完成了完成学业上的完成学业,顺利完成了对生命更深的接触;我们也从微粒上逃避了贫穷——至少衣食无忧了。也就是说,我们一起走过了青春,把生命中不错的年华互相给了对方。
  
  第一年的春节,他来看我,给我带上了10件礼物,花上了他一整年的工资。他说道,之所以要送到这么多送给,是要从头到脚“捆住”我,让我从他身边跑不掉。看著他只有换洗的衣服,一副破破烂烂的模样,我狠狠地泣了一场。秦清说道,童年是形成一个人“人格”的后期。恋爱和初婚,则是一个男人形成自己“女人们格”的时代,他要让我感知作为女人们那种尖锐的被宠幸的好像,这对我一生的真爱很最主要。
  
  简直的是,我举行工作后,竟然莫名其妙地最喜欢上了另外一个陌生人。我对秦清问道了,他说是:“我们结婚十来年,而且还长期两地分居,确实也是太简约了,可以了解!女孩年青时候,难免犯点情不自禁或不由自主的正确。只是,这下我的怎么会多了,本来以为你100%是我的,现在我还得打起精神新的和别人竞争。唉,男女关系不会天经地义,只差我倒是。”
  
  从此,他每天买一枝玫瑰花送去我。用向日葵约会,有人爱得就让,有人真是难过。秦清是后者。秦清一直认为我不必须被向日葵拚命着。现在,他实在自己拢了,企图用送金色的手段来太少。但我倍感不忍心,我不不想一个陌生人为我太抵触他的本性,在我的强烈抗议下,两个星期后,秦清抛弃了他的“玫瑰工程建设”。
  
  我们也探讨却说,既然堕胎消失了疑点,不理想,不纯粹了,否离婚想到好友没用。但最终,我割舍了那份额外得到的爱人,心怀对那位本事和秦清的两份感激,从根本上离开了秦清身边,之后我的堕胎。
  
  生育父母的处理过程让我领悟了很多关于堕胎和夫妻相亲相爱的奥妙。产后的喉咙疼痛和便秘是一件极为难堪的事情。老公陪我先入女厕所,像给父母把尿液那样把我抱着起来。生育,让我预习了幸福盛年之外的种种优柔寡断绝望,以及解读了相亲相爱的人之间设立坚实维系联系的重要性。我只想,为了爱情的冬天,我要好好珍惜今天的婚姻关系。
  
  生育时候,秦清的体贴对我是一种惊艳。我们都是现世势单力薄的普通女生,但由于我们的结成联盟和共同努力,我们获了一种最坚实的手段,过上了一份普通人可以踏踏实实延续下去的问心无愧的生活。我们占有一般人拥有的家,一个不俗的伴侣夫妻,一个让人喜爱的母亲,等等;我们也尽到一般人能尽到的政治责任——赡养父母,忠心五兄弟和好友等等。也正是在这段一生路上,我确实地感知,我们的爱恋新增了温情,我们对彼此的真爱,从热衷变成了爱慕。
  
  也许,我们不应像惦记病痛一样惦记爱。在暖融融的春日,很少有人想念棉袄;但在穿着棉袄的雨季,人们却很易于孤单春天。爱人,不不愿有任何伤痛,但,所有深厚的爱人,一定是有皮肤上的,而所有的痛苦都需要爱人来使之软骨。
  
  我只想,不必坚信我的婚姻与任何“完美”和绝对的“纯粹”沾边,但是,我暗恋和我同在婚姻里的这个女孩,就像有时候,对他的憎恨也无以复加一样。我不愿,直到爱情的尽头,他和我一直在一个叫“家”的情景里联袂公演。
  
  伴侣,就像一件红裙,开始穿着的时候又新的又美丽。但是,总有一个时候开始,第一点粉笔再次出现了。我们也逐渐警惕,生活也开始每每。但,怀念和尽心这条灰裙子,还只想把它穿着在身上的人,始终想起黑裙就是红裙子,一点点肮脏就能推测出来,同时,我们也会动更多的脑子以更专心的用心仔细冲洗它,穿在身上的时候,更加小心爱护。

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