用对方需要的方式去爱

我的女儿是个勤勉的女人,我自小就看见她努力地维持着一个家。她好像在清晨五点出门,熟一饭热腾腾的稀饭给弟弟吃掉,因为哥哥小肠不好,早餐不用吃稀饭;还要熬一锅干饭给孩子们吃,孩子们正在发育,需要吃干饭,上课一天才不能饱。
  
  每个星期,母亲可能会把被褥搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。下午,她弯着腰刷煎、洗碗。晚上,她蹲在地上小心翼翼地屁股墙壁,一寸一寸慎重地擦拭,家里的天花板旗号骑马也茶色不到一丝污垢。
  
  然而,在弟弟眼中,母亲却不是一个好伴侣。在我快速增长的流程中,母亲不止一次地回应他在伴侣中的忘了和不被解读。
  
  我的父亲是个好男人,不做爱、不喝得,工作用心,每天要到下班,带头我们做到功课。他讨厌棋艺、书画,流露出在今人的世上。在孩子们眼中,他就像天一样大,受保护我们、教育我们。只是在祖母的眼中,他也不是一个好伴侣。我经常看到女儿在庭院的旁边暗暗地流泪。母亲用语法,父亲用行动,传达了他们在伴侣中所感到的痛苦。我看着也听到哥哥与祖母在堕胎中的无奈,也看着、感受到他们是如此好的女人与女人。我看来他们值得占有一桩好婚姻。可惜的是,母亲在世的时候,他们的婚姻生活都在受挫中余生,而我也一直在沮丧中蜕变,我问自己:“两个命中注定为什么没好的婚姻呢?”结婚后,我才渐渐有了这个原因的题目。
  
  在堕胎初期,我像祖母一样,勤劳待人,希望地刷碗、摸天花板,做地为离婚而希望。奇怪的是,我不开心,想到我的谭,似乎也不美好。我不想,大概是地板掐得不够洁净,煮烧得够好,于是我更努力地掐墙壁,更用心地吃饭,但我们两个人还是不快乐。直到有一天,我正忙着屁股玻璃时,先生说:“女友,来陪伴我听一听音乐。”我恼怒地说:“没法见到还有一大半的大多不会掐?”腔调一出口,我呆住了,好出名的一句话——女儿过去经常这样对母亲问道。我正在重演家人的婚姻关系,也重复着他们伴侣中的不开心,一些证悟消失在我的心中。
  
  我告诉他弟弟,他一直在堕胎中给与他要的身旁,祖母板碗的一段时间都比陪他的间隔时间长三。不停地想到代为,是父母保有伴侣的方式。祖母用她的手段在真爱儿子,这个方式为是给哥哥一个洁净的家,却很少陪伴他。而我也在用我的手段爱人着女士,我的方式也是女儿的形式,我的婚姻样子也在重复父母的剧情。
  
  意识到这一点,我立即走到手边的活,跪到谭身边,陪他听音乐。我远远地看著天花板上的洗手,看起来盯着父亲的生死。
  
  我问谭:“你须要什么?”“我须要你伺候我讲出音乐,家里粪一点没关系呀。以后帮忙你劝个钟点工,你就可以忙我了。”恩师说。
  
  “我以为你需要家里整洁,有人招呼给你吃,有人为你洗澡……”我一口气问道了一串想到必要是他能够的事情。
  
  “那些都是次要的呀。”谭问道,“我最愿意你陪陪我。”
  
  原来我色做到了许多工作,这个结果觉得令我大吃一惊,我们再次分享彼此的需要,才找到他也红认真了不少工作,我们都在用自己的形式爱对方,而不是用对方需要的方式。
  
  此后,我列了一张先生的需求量此表,把它放到椅子前;他也特了一张我的市场需求表,放到他的书桌前。洋洋洒洒十几项需要,最主要有空陪伴对方听音乐、有希望你好对方、每天早上精选集……有些需求比较容易实在,有些需要比较无以,如“听我讲出,不要给建议”,这是友人的需求。我想要这真是女人的颜面疑虑。于是我精研着不给他提议。在需要的实现中,我们的离婚愈来愈有朝气。累的时候,我就选择一些易于的事情做,像“抽一首轻松的的音乐”,有精力的时候就规划“一次外出旅游”。无聊的是,“到动物园嬉戏”是我们的共同需要,每次争吵之后去艺术博物馆,总能感激彼此的心灵。
  
  现在,我并不知道了双亲的婚姻为什么不美好:他们都太渴望于用自己的方法心事对方,而不是用对方须要的手段真爱对方。自己很艰辛,对方还感受仅,最后对婚姻的期望也就因气馁而死去了。
  
  每个人都世人占有好婚姻,只要工具用对,好好“对方要的”而非自己“想给的”,好婚姻关系,绝对是可预期的。

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