每个人的婚姻里都有3个盒子

美好的伴侣并不是从不打架
  
  周末去住处参观访问,大声好朋友和她前妻谈论母亲的课外该班决定,说道着说是着竟争执痛快。朋友们说道:“你事先没有通报我,就给儿子新报了绘画讲习,这样就影响他练就吉他了,连吃午饭的间隔时间都不会。”好友的女儿问道:“他弹琴一点创造力都没,你却偏要让他上钢琴课,明明他更喜欢写诗。”
  
  气氛似乎有些剑拔弩张,一旁的客人都很忧虑。没想到的是,两人表达出来了自己的意见后,就各忙各的去了,仿佛刚刚的争执并无法时有发生过。我流泪悄悄问朋友们:“你是不是把他纳吉愤怒了?”朋友们很难过:“这有什么后悔的?讨论一下不是很正常吗。”接下来,全家人一起迎宾,气氛很是欢乐。我终于认为,这样的“研讨”在他们的堕胎里稀松时常。
  
  在生活中,为何有人总是能将婚姻关系里的矛盾化险为夷呢?美国婚约史学家约翰·戈夫曼认真了一个形象的比喻:每个人的离婚里都有3个盒——快乐袋子、带电盒和最差抽屉。
  
  美好盒是我们用来存放那些致力的情绪和行为的,比如爱好、玩乐、幽默感、看法和心里等。糟糕盒里装上着所有的过激举动,还包括居然、谴责、威胁、惊讶,甚至轻视。介于两者之间的意识,我们可能会存放在惰性抽屉里,既不姑息,也不致力。当伴侣经常相隔在灿烂箱子和阴性袋子里时,伴侣里的的人令人人生。忽略,如果婚姻经常逗留在最差袋子里,就都会红灯道口。
  
  不要小瞧带电盒的抑制作用
  
  也许,你都会想到中性箱子里装有的都是一些不必需处理过程的意识,相当乏味。其实则不然。
  
  试想一下,某天你加班了,十分虚弱,打电话给女儿让他来相接你下班。想不到女儿拒绝接受了你,让你自己腾讯回家。你拖着疲累的身下�w打了辆车回来,多回头了1公里的北路。
  
  进进门的一刹那,是整个惨案的分界线。如果你并能展现得若无其事,既没有人因为丈夫坐在沙发上看电视而愤慨不已,也没有因为自己刚刚的“遭遇”而令人自艾自怜。那么,这件公事就不必需类似处理,只是生活中一件平淡无奇的琐事。
  
  生活中,这样的人情比比皆是:他用铝制挥厨师,毁坏了你新买的不粘锅;他拿错了车手提箱,害得你在雨天里去拥挤地铁线……这些小事,时时刻刻考验着你们的婚姻关系,你们有可能稍加处置再次退后在中性盒子里,或者来一个急转弯,单独冲进了拙劣盒。
  
  有时候,婚姻在之前的相处时累积了很多“资本”,他们对彼此有爱慕和体贴,乐意考虑对方的感受。比如,丈夫只好接自己下班,儿子会只想:“他一定是累坏了,之前,他都会劝诱答应的。”换句话说,他们之前相隔在美丽袋子里的星期更多多,为自己的堕胎买了一份“保单”。
  
  另外一个各种因素,是这些同居不愿宠信对方,所以不急于一时,也就更能自控。比如,儿子愿意相信前妻错过了接自己回去的机遇,但一定会做到某些犯罪行为来补足,也许会给自己按摩,或冲一杯饮料。总之,他们希望准备好好真的的发生来去除这件琐事埋在心底的大块。
  
  如何从糟糕的原因中逃脱
  
  李晓波和王菈是一对怨偶,心里因为各种难题争吵。要么是王蕾出门时忘记峡口冷气,多余了一天浆;要么是李晓波忘了女友的嘱,把给女儿认真辅食的胡萝卜吃掉了……总之,随便一个状况就可以让独立战争愈演愈烈。
  
  有一项无聊的实验,很难掀开他们的困境。所长在争吵的夫妻身上接通了传感,记录他们身体的变化,结果辨认出当一对夫妻进入了最糟盒子时,他们中至少有一个大多数人在生理上对敌视非常脆弱。于是,长时间滞留在最糟盒子中,身体的原教旨主义反应则会让人造成了意想不到的非理性思维,则会要求对方的安抚和断然拒绝,所以即使有一方不想修缮亲密关系,也多以挫败终告。
  
  这个研究结果问紧紧有些沮丧,但好在,有一些工具需要帮助夫妻们从最糟抽屉中爬出来。
  
  比如,一个小小的赞成,就可以令独立战争紧张下来。所以,即使是吵架时,我们也可以试着向伴侣传达一些拥护,哪怕是部份赞成对方的观点,对对方也是鼓励。
  
  此外,风趣也是加剧人的关系的坚实装备。试想一下,如果李晓波对王蕾说:“要是每个胡萝卜上都有名称,那我保准会吃错。”也许,王贝儿就一笑了之了。当然,有时候我们注意到口角已经远远偏差了主轴,或者我们已经遗忘了争吵的情况时,需要之后确定能够:“我或许多余了电机,有可能我们更不应只想一种工具,让我没那么易于忘事。”这样,王莉就可以从发生争执的泥沼中上岸了。
  
  我们要用果断的方式处理原因,用一些却是不太起眼的技能去避免矛盾,用一种枯燥的谈话去明白彼此的须要,让婚姻关系更宁静、人与自然。

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